极点了

每一次能够让我心情变得糟糕的总是家里的妈妈
天啊！
我真的受不了了！
属于我自己的生活到底什么时候才能实现？？

妈，
你知道你让我从小到大对你有什么印象吗？
从我上幼儿园开始
我就开始听你每天不停的唠叨，讲别人是非，说自己丈夫的不是
我真的是从小听到大
最经典的一句话是可以遗传到今天的。。。。。。
“你爸爸啊，做么每个星期天都要出去的？不出去不可以的！”
回应的总是。。。。。“星期天唯一的假日，不出去在家做么？”
结果本来很常有family day 就变成是老爸一个人出去和叔叔喝茶聊天。。。。。。。
到后来变成大哥。。。。
我依稀记得妈也是同样这么说。。。。。
“一天到晚都出去，跟爸爸一样的，每个星期天都要出去。。。。。”
而大哥的回应也和老爸一样。。。。。“不出去在家做么！”
我的童年都是从这些唠叨中过。。。。。

我妈以前都埋怨自己很辛苦，又要帮忙爸爸，又要煮饭给我们吃，所以埋怨声不断。。。
可是问心那句。。。我是她最小的女儿。。。
但是我记得，在我念小学不懂是二年级还是一年级开始，妈妈都不曾为我准备早餐了。。。妈妈每天都比我早睡，比我迟醒。。。。只需要老爸给我钱，她都什么都不用理了。。。。
我知道她辛苦
但是到了今天，看到别人的妈妈起身起的比谁都早，又要忙家里三餐，又要看店。。。。而且煮的饭菜还要包括姑姑们，她依然是那么的做着，前几年还可以吃到她妈妈做的寿司早餐。她妈妈一天最少都得准备2餐给大家吃，为什么别人都能快快乐乐的去做，我妈却不能？妈为什么总是觉得自己是不幸的人？？我很想让她明白，世界上比她不幸的人多的是，我最心酸是每次我在为钱烦恼时，妈还可以嚷着自己是个穷人，没人给钱她用啦。。。。。孩子那么多都没用啦。。。。。其实谁不知她不缺钱？如果孩子经济能力许可，都是会给她钱用的啊。。。

中学高二那年是我最不幸的一年，每个人都以为我认识坏朋友所以书读不成，放屁！如果我不会念书，那我现在是怎么念大学的？
有谁知道那年是家里吵的最厉害的一年？夸张到妈还会半夜吵醒我说等我18岁了，她就会离开这个家，要我照顾自己！不懂是不是我厌倦了，我最后一次听我妈说她会离开这个家时，我真的很开心，至少我的耳朵不用受罪。结果呢？

当老爸问她有什么问题时，我记得。。。。妈总是紧闭着嘴巴不说话。。。。
当需要她摊开来讲时，她却选择当哑巴。。。。到最后我被逼得和妈妈同房。。。。。
这是我最不喜欢的地方！
我想要有自己的房间，可以任由我布置摆放，我喜欢晚上在床上看书，上网。。。。最基本的是我每天天还没亮起身换衣梳妆都可以自由开灯，不用想到影响沉睡的妈妈。不然我每天都必须摸黑着梳头，擦cream。。。。为什么我想要一间完全属于自己的空间都那么难？电脑都必须放客厅，房间只能在睡觉时我才会进，因为进去只是逼自己去听妈妈的唠叨，说别人的是非。很想搬去另一间房，我还得顾虑她的感受，不要她乱想，到最后都没搬。

妈，再也掩饰不了，
你就是重男轻女，你就是偏心。
我的确耿耿于怀，
你为了我向你借两百块而唠叨了我半天，但是另一边哥哥家的贷款、车期没还，你竟然是一来就自言自语“不懂我去银行拿5千块够不够。。。。”虽然到最后你都没借，可是你那番话我记到现在！你说哥每次带你到处游玩旅行，你弄到我内疚到一直责怪自己，我还真的存钱，计划请你去哪里哪里玩，结果过后你自己说出来，原来每次的旅行都是你自己出钱，你每次都要还哥钱，我那时真的觉得很可笑！原来每次的费用都是你自己出，为什么你总要在我面前说你儿子怎么怎么的好？人就是这样，你总是觉得最远的那个最好，你永远看不到我对你的好和为你设想，但是这几年，我也放弃了。。。。反正你最在意的都不是我和姐姐，我也不想你理我，我希望你放过我，给我过自己的生活那就够了！

这屋子的气氛有太大的差别了，每次妈去了KL，家里只剩下我和老爸，家里的气氛是一片祥和的，没有人吵架，没有人唠叨，我可以很纯粹的和老爸聊天，谈时事，一起吃水果，追片看，可以陪老爸吃饭。可是妈一回来，好像又要分门派了，星期天我永远无法和老爸一起吃饭，整个家的气氛都不对劲！我很想和妈说，你对你自己的老公有什么不满的你们两个自己讲完出来，不要在同一屋檐下面左左，当不认识！然后有事情有一定要透过我去和老爸讲，妈，你从不觉得你在为难着我。。。。那是因为你根本没有为我好好想过，你没有站在我的立场想东西。就很像到了今天，你都觉得你在家做的就是工，就只有你辛苦，你最委屈，我和老爸在外面做的都不是工，我们在外面都不累的，我们是去玩的！我今晚那么的生气是我看了电视，累了想早点休息了，你一早就睡觉的人听到我开门还可以继续唠叨，说电视开酱久还不舍得关啊！

我很火！我只说：“你在家看了一天的你当然说要关啦，爸爸整八点才可以看电视的，现在十点你叫关电视不觉得很过分咩！”每次都是这样，从不在别人的角度想事情，只是觉得自己对，别人错，辛苦的只有她！我按装astro都只是想到老爸和她每天有好看的电视节目，不要他们闷，结果老爸真的很开心，看的也开心，制造问题的永远是妈。。。。

可能全部人都觉得我这是不孝，问题是不管我怎么做，我永远都是不够好的那个！今年29岁了，我和朋友喝茶吃饭我都还要想藉口，说什么有开会啦，有事情啦，为什么需要这样？就因为如果我说实话，只会被唠叨，说什么”家里没有饭给你吃啊！要出去吃！”忍无可忍后，我现在连出去我都懒得交代。。。。反正怎样讲都是被唠叨的啦！

不是我的偏见，真的不是！这是事实！是我家里其他成员看不到的事实，新年时妈是最好脾气的，可是每次哥哥姐姐上飞机了，她可以立刻板起脸，进房间，好像全世界得罪了她！然后又开始唠叨了，唠叨我，唠叨刚上飞机的姐姐。。。。。全不放过。。。

我的累我的辛苦真的只有学校的同事，校长明白我的累到底是有多累，回到家，连提都不要提咯！因为妈会说：“是你自己要做老师的喔，有人逼你的咩？你讲酱多做么？”她一说出这句话，我以后学校的事情我都不说，妈也总要学会为自己说过的话负责任。所以不要怪我什么都不告诉妈，是当我想什么都和妈讲的时候，妈主动不想听的！到妈现在想听我讲了，我已经不想告诉妈了。

想妈的人际关系好一点，多认识人，可是每次她认识的朋友过几天都会被她说得体无完肤。。。。。。说真的，是她自己不懂得和别人相处。。。。。别人五六十岁还搽口红犯着了她咩？她还是要不停的讲别人。。。。。。。只有她是最好的！

不要叫我努力和妈相处，我已经努力到要放弃了。。。不行就是不行！妈的变脸学是很高超的，见我和别人是两码子的事。。。。。我只想要过好我自己的生活，和老爸好好相处。要怎样讲讲饱它。。。。。我什么都不理的了！

重生

今天或许是这段时间里值得记载的一天
校长今天神色凝重的告诉我，APC奖不是我和君得到
猛和我抱歉
其实我们真的没什么
如果校长只是说声给我听，
然后叫我出去
我真的一点feeling都没有的
因为APC，其实一直都觉得离我很远
guru cemerlang 哦，我自己好像都不怎么相信
所以如果校长轻描淡写的说，我一定不当一回事
可是我实在不懂
校长干嘛看起来比我还难过
说说下还一把眼泪一把鼻涕的说
那时我还真的眼湿湿
我不是因为难过
而是我听到校长说的每句话
都让我很感动！
只要我得到了校长的肯定，那APC也算了吧！
我何德何能
能让堂堂校长为了我而难过流泪，坦然的和我说话，而且不是第一次了。
所以我再也不会去想或者去怀疑她的居心
不管同事想的什么利用对付whatever啦
如果真的要想什么计谋，那就说校长用的感情牌打动我了
我会为她卖命
尽最大的努力去做好这工作
其实，就因为有校长的支持，
我在学校做想做的事就比较得心应手
因为我知道有人在背后backup我
可是这话真的说出口，
并不是全部人都会认同。
到最后我还是那么觉得
如果一切都是骗我的
那就继续骗我骗下去
那我还是能快乐的工作，快乐的忙
我觉得自己重生了！
当自己找回教学的快乐后，
让我更享受现在的忙碌。
加油加油！
重生
给自己和别人一个机会！
让自己的生活变得更精彩！