2014年2月6日星期四

find something for my big day。。。。。

FOR MY BIG DAY.....


红双喜字香薰灯


创意喜帖


需要很多的喜字


看到很多可爱的,但是不懂做么,总觉得传统的还是比较好。

想穿一件红红的旗袍~


妈妈说一直买不到合身的旗袍,淘宝的可以到XXXL,这个看起来很高贵咧~~找一件给妈妈穿。。。。。



2013年8月9日星期五

BOEY,再见了

八月八日,我永远记得这个日子,2013年的8月8日,可爱的BOEY离开了我。

享年10岁,娇小玲珑的它,因为遗传性的皮肤病,不能吃羊和牛肉,只可以吃鸡肉。

它开始和我一起生活时,已经差不多五岁了。那时候的它很丑,很瘦,皮肤红红湿湿,如果我选择不理它,任由它给T老师照顾的话,或许它死了很久。

BOEY是我第一只亲手照顾的狗。这只狗花我的钱也最厉害。为了医好它的皮肤病,我差不多每个星期要带它看兽医,打针,吃药。眼睛又异常,一个蓝一个黑。它怎么天生都那么多问题啊?

可是我很喜欢它,家里每个人都喜欢它,每个看了它都会很开心。因为BOEY
很乖,很听话,会自己上厕所。每天它都有预感,我们车还没到,爸爸说它早就在门口等了,过不久果然看到我的车了。

昨天,它已经很辛苦的了,肺积水,心脏出毛病,每天早晚都要吃药,一粒粒的药骗不到它吃了,就用管把药加水融化一起射进嘴巴。人都不能忍受日复一日吃药的痛苦,更何况身体瘦小的它,有几次辛苦起来连续打六枚针。

家人说我浪费钱,养一只狗的费用比我高,可是我觉得那不是问题。因为我觉得只要我一心决定了要照顾它,就应该要百分百对它好。

其实我早就有心理准备,它随时会离开我,所以我的婚纱照才会找boey来拍。
爸爸刚说,没有boey在很不习惯,和它有感情了,爸爸说他很难过。我也难过,谁人一提我就要哭。

曾经,当boey很健康时,我都到处打听,狗死了有没有地方好好安葬它。我得到的答案都是没有。要嘛自己埋,要嘛就是dbkk处理。可是昨晚,我可以很快地作出决定,爸爸把boey放进盒子里,我把盒子粘好,到最后我还是载它到垃圾站,交给收垃圾的工人。

这个决定让我很难过,一个陪伴我五年的家庭成员,我连一个安葬的地方都给不到它,boey,我会永远记得你,我会常常念经,做善事回向你。

我以后有自己的排屋后,我还是会养狗的,虽然会难过,可是狗狗给到我的比难过还很多很多。

2013年3月24日星期日

我的他

今年,我终于终结单身,开始了新的恋情。
和他,不是一见钟情,只是相处久了,觉得很安稳,很安全,也不懂什么时候开始,觉得如果一辈子可以这样安安稳稳地和这个男人一起也不错。
他没有我以前想寻找伴侣要具备的条件,譬如:很厉害摄影,能言善辩,爱唱歌,身材略胖。。。。。。
我的他,高高瘦瘦,看起来很安静,但是却可以和我无所不谈。
我的他,就算不会摄影,但是他精打细算,不会随便浪费钱,选老公就要选这种。
他不会大声和我说话,他总是很温柔体贴,而我总是很刁蛮。
计划结婚了,我喜欢现在大家一起去计划去买家具,这种感觉很好。
我的他,我希望我们能一直好好的。

2012年9月25日星期二

想起恩师

在我生命中有过三位好老师造就了今天的我。小学的陈庆洲老师,中学的庄锦治老师还有师范学院的张鸿强老师。

这三位老师可能都不知道他们对我的影响力有多深。很多时候一个人无聊时,真的会想起这几位恩师,想到小时候陈老师的严厉;想起陈老师训练我演讲时的每个神情;想起陈老师让我接触写作时,给了我很多机会去投稿去比赛;想起两年当陈老师的班长是多么痛苦的事情。。。。。。

好的老师不只是教你课本上的知识,更是要教我们做人,教我们处事的方法。我敬爱的这三位老师就是让我在往后的日子慢慢起了改变的重要人物。

陈老师是我的启蒙老师,是她发掘我的演讲细胞,是她不辞劳苦的为我们免费补作文。从不懂怎么写到后来一直剪贴一直投稿。。。写作是我的爱好。

上了中学,在时间无法被我自己掌控下也选择了写作社,也因此认识了庄老师。中学那段时间是我写作量最高的时段。那种风花雪月的日子,到现在还是很回味。人在中学时期好像真的很多无聊事情一直发生,脑袋总是想些有的没的。。。但是那段日子却是我们能够好好为自己编织美丽梦想的时期。所以写的东西在那时候看来很煽情,很好看。但是如今的我,为了生活而忙碌工作,喜欢的散文,写的煽情的那种。。。。现在也写不出了,因为我这十年来写得最多的是演讲稿。。。。生活,工作已经把我们逼得不会发那么多不切实际的梦,想写些煽情的作品?不能不能,因为那些美丽的梦自己已经知道那真的只是梦而已,永远不会实现!是生活让我变得实际,就算我写的出那些风花雪月的作品,自己看了后都撕掉算了。

当然非常感谢庄老师很多时候总不经意的流露对我的关心。看到我被雨淋湿会第一时间遮我,这都是很小的事,如果现在见到老师,和他提起这些事,哪怕她完全不觉得有发生过这些事。庄老师怎么会想到她对我的教诲我一直铭记在心呢!

进了师范学院,认识了说话非常温文儒雅的张老师,我只能说感谢老天对我的眷顾,那四年的师范生活感谢有张老师,让我觉得我不是白过了那四年。喜欢张老师的文学课,特别在于老师每次自己讲的很尽兴,我们也听得如痴如醉,但是其实很多时候所讲的内容都不是课文里的了。听老师说他以前的故事,让我觉得当老师很有意义,心里就想以后也要这么当下去。

过后自己处在低潮期,真的很沮丧,很多人都不懂事情的真正由来,也不想解释,但是不想当老师的念头一直冒出来。过后老师来学校和我一起视察学员,过后和我聊了好久,张老师说的话抚平了我心中的伤痕﹣﹣

“其实你那时候也很受伤的,他们怎么可以这样?”

我的泪水几乎要夺眶而出。原来站在门外的人去看门内的人,眼睛真的是雪亮的。很感谢张老师在校长面前十足的赞美和绝对的支持,让我觉得他是真的拿出那颗心去了解学生的好老师。今天我还是个老师,一半的原因是因为张老师,别人放弃我无所谓,至少我知道张老师没有,他仍然是那么谆谆善诱。能够和老师独处的时候总能说一些时事问题或是我本身的问题,谈完了,也豁然开朗了。

生命中有这三位老师的教导是多么值得感恩的事情。因为他们帮助我的不只是学业上,更是在我往后的日子起了很大的作用,不断的影响我,让我一直前进。

在想:我的学生以后会不会想起我这么一个老师?

今天在五忠班真的气到哭,眼泪无法停止。可能学生会吓到,但是我真的很失望,努力了快两年,和他们一起并肩作战了快两年了,到了今天只让我觉得一切都是我的一厢情愿,不是他们要考试,是我要考试。我到底为了什么而紧张?考UPSR的是他们,我为他们着急干嘛?刚才看到校长,突然想和校长说我想放弃了。。。但是我说不出,我说的话就是我认输了,明明这三年的战我们肯定会胜的,为什么我要现在放弃?

难顶时,想想三位恩师,深呼吸。

路还是要走的,换个方式走吧。。。。


2012年8月8日星期三

无力

是不是要我每天做工到晚上十点十一点才回家,那种才叫做工?

可是那时候又讲我在外面不知做什么酱夜回的咯。。。

总是以为我工作后回到家就得立刻做家里事,最重要就是后面的菜园。好啦,勉强顾完这些啦,晚上看astro很过分咩?我安装astro如果我不看,开电视又讲浪费电,我按了做么?

每次说我太得空,如果和我其他和我一样还没结婚的朋友比,根本不用比!他们讲自己怎样累怎样忙都好,有没有像我这样整间屋都要打理,自己的工作每天都到傍晚,别人可以睡个午觉,睡醒大概我还在工作呢!问题我不怨,为了得到这半年的耳根清静,我甘愿,但是半年后回来拜托不要埋怨。

我不是要说什么,请问你们还想怎样?我上进,我努力工作,我只是要求我的忙碌一定要有平等的享受来犒赏自己,有错咩?

至少我对钱我不斤斤计较,我是没钱啊,至少我不自私咯!

如果你觉得老师这工作还是那么轻松,我看我是不是有必要躺在医院,让医生告诉你,说你女儿忙碌过度,精神压力,导致患上什么什么病你才明白我的工作?

讲来讲去都是偏心,不是我偏见。是事实。



2012年7月15日星期日

极点了

每一次能够让我心情变得糟糕的总是家里的妈妈
天啊!
我真的受不了了!
属于我自己的生活到底什么时候才能实现??

妈,
你知道你让我从小到大对你有什么印象吗?
从我上幼儿园开始
我就开始听你每天不停的唠叨,讲别人是非,说自己丈夫的不是
我真的是从小听到大
最经典的一句话是可以遗传到今天的。。。。。。
“你爸爸啊,做么每个星期天都要出去的?不出去不可以的!”
回应的总是。。。。。“星期天唯一的假日,不出去在家做么?”
结果本来很常有family day 就变成是老爸一个人出去和叔叔喝茶聊天。。。。。。。
到后来变成大哥。。。。
我依稀记得妈也是同样这么说。。。。。
“一天到晚都出去,跟爸爸一样的,每个星期天都要出去。。。。。”
而大哥的回应也和老爸一样。。。。。“不出去在家做么!”
我的童年都是从这些唠叨中过。。。。。

我妈以前都埋怨自己很辛苦,又要帮忙爸爸,又要煮饭给我们吃,所以埋怨声不断。。。
可是问心那句。。。我是她最小的女儿。。。
但是我记得,在我念小学不懂是二年级还是一年级开始,妈妈都不曾为我准备早餐了。。。妈妈每天都比我早睡,比我迟醒。。。。只需要老爸给我钱,她都什么都不用理了。。。。
我知道她辛苦
但是到了今天,看到别人的妈妈起身起的比谁都早,又要忙家里三餐,又要看店。。。。而且煮的饭菜还要包括姑姑们,她依然是那么的做着,前几年还可以吃到她妈妈做的寿司早餐。她妈妈一天最少都得准备2餐给大家吃,为什么别人都能快快乐乐的去做,我妈却不能?妈为什么总是觉得自己是不幸的人??我很想让她明白,世界上比她不幸的人多的是,我最心酸是每次我在为钱烦恼时,妈还可以嚷着自己是个穷人,没人给钱她用啦。。。。。孩子那么多都没用啦。。。。。其实谁不知她不缺钱?如果孩子经济能力许可,都是会给她钱用的啊。。。

中学高二那年是我最不幸的一年,每个人都以为我认识坏朋友所以书读不成,放屁!如果我不会念书,那我现在是怎么念大学的?
有谁知道那年是家里吵的最厉害的一年?夸张到妈还会半夜吵醒我说等我18岁了,她就会离开这个家,要我照顾自己!不懂是不是我厌倦了,我最后一次听我妈说她会离开这个家时,我真的很开心,至少我的耳朵不用受罪。结果呢?

当老爸问她有什么问题时,我记得。。。。妈总是紧闭着嘴巴不说话。。。。
当需要她摊开来讲时,她却选择当哑巴。。。。到最后我被逼得和妈妈同房。。。。。
这是我最不喜欢的地方!
我想要有自己的房间,可以任由我布置摆放,我喜欢晚上在床上看书,上网。。。。最基本的是我每天天还没亮起身换衣梳妆都可以自由开灯,不用想到影响沉睡的妈妈。不然我每天都必须摸黑着梳头,擦cream。。。。为什么我想要一间完全属于自己的空间都那么难?电脑都必须放客厅,房间只能在睡觉时我才会进,因为进去只是逼自己去听妈妈的唠叨,说别人的是非。很想搬去另一间房,我还得顾虑她的感受,不要她乱想,到最后都没搬。

妈,再也掩饰不了,
你就是重男轻女,你就是偏心。
我的确耿耿于怀,
你为了我向你借两百块而唠叨了我半天,但是另一边哥哥家的贷款、车期没还,你竟然是一来就自言自语“不懂我去银行拿5千块够不够。。。。”虽然到最后你都没借,可是你那番话我记到现在!你说哥每次带你到处游玩旅行,你弄到我内疚到一直责怪自己,我还真的存钱,计划请你去哪里哪里玩,结果过后你自己说出来,原来每次的旅行都是你自己出钱,你每次都要还哥钱,我那时真的觉得很可笑!原来每次的费用都是你自己出,为什么你总要在我面前说你儿子怎么怎么的好?人就是这样,你总是觉得最远的那个最好,你永远看不到我对你的好和为你设想,但是这几年,我也放弃了。。。。反正你最在意的都不是我和姐姐,我也不想你理我,我希望你放过我,给我过自己的生活那就够了!

这屋子的气氛有太大的差别了,每次妈去了KL,家里只剩下我和老爸,家里的气氛是一片祥和的,没有人吵架,没有人唠叨,我可以很纯粹的和老爸聊天,谈时事,一起吃水果,追片看,可以陪老爸吃饭。可是妈一回来,好像又要分门派了,星期天我永远无法和老爸一起吃饭,整个家的气氛都不对劲!我很想和妈说,你对你自己的老公有什么不满的你们两个自己讲完出来,不要在同一屋檐下面左左,当不认识!然后有事情有一定要透过我去和老爸讲,妈,你从不觉得你在为难着我。。。。那是因为你根本没有为我好好想过,你没有站在我的立场想东西。就很像到了今天,你都觉得你在家做的就是工,就只有你辛苦,你最委屈,我和老爸在外面做的都不是工,我们在外面都不累的,我们是去玩的!我今晚那么的生气是我看了电视,累了想早点休息了,你一早就睡觉的人听到我开门还可以继续唠叨,说电视开酱久还不舍得关啊!

我很火!我只说:“你在家看了一天的你当然说要关啦,爸爸整八点才可以看电视的,现在十点你叫关电视不觉得很过分咩!”每次都是这样,从不在别人的角度想事情,只是觉得自己对,别人错,辛苦的只有她!我按装astro都只是想到老爸和她每天有好看的电视节目,不要他们闷,结果老爸真的很开心,看的也开心,制造问题的永远是妈。。。。

可能全部人都觉得我这是不孝,问题是不管我怎么做,我永远都是不够好的那个!今年29岁了,我和朋友喝茶吃饭我都还要想藉口,说什么有开会啦,有事情啦,为什么需要这样?就因为如果我说实话,只会被唠叨,说什么”家里没有饭给你吃啊!要出去吃!”忍无可忍后,我现在连出去我都懒得交代。。。。反正怎样讲都是被唠叨的啦!

不是我的偏见,真的不是!这是事实!是我家里其他成员看不到的事实,新年时妈是最好脾气的,可是每次哥哥姐姐上飞机了,她可以立刻板起脸,进房间,好像全世界得罪了她!然后又开始唠叨了,唠叨我,唠叨刚上飞机的姐姐。。。。。全不放过。。。

我的累我的辛苦真的只有学校的同事,校长明白我的累到底是有多累,回到家,连提都不要提咯!因为妈会说:“是你自己要做老师的喔,有人逼你的咩?你讲酱多做么?”她一说出这句话,我以后学校的事情我都不说,妈也总要学会为自己说过的话负责任。所以不要怪我什么都不告诉妈,是当我想什么都和妈讲的时候,妈主动不想听的!到妈现在想听我讲了,我已经不想告诉妈了。

想妈的人际关系好一点,多认识人,可是每次她认识的朋友过几天都会被她说得体无完肤。。。。。。说真的,是她自己不懂得和别人相处。。。。。别人五六十岁还搽口红犯着了她咩?她还是要不停的讲别人。。。。。。。只有她是最好的!

不要叫我努力和妈相处,我已经努力到要放弃了。。。不行就是不行!妈的变脸学是很高超的,见我和别人是两码子的事。。。。。我只想要过好我自己的生活,和老爸好好相处。要怎样讲讲饱它。。。。。我什么都不理的了!

2012年7月13日星期五

重生




今天或许是这段时间里值得记载的一天
校长今天神色凝重的告诉我,APC奖不是我和君得到
猛和我抱歉
其实我们真的没什么
如果校长只是说声给我听,
然后叫我出去
我真的一点feeling都没有的
因为APC,其实一直都觉得离我很远
guru cemerlang 哦,我自己好像都不怎么相信
所以如果校长轻描淡写的说,我一定不当一回事
可是我实在不懂
校长干嘛看起来比我还难过
说说下还一把眼泪一把鼻涕的说
那时我还真的眼湿湿
我不是因为难过
而是我听到校长说的每句话
都让我很感动!
只要我得到了校长的肯定,那APC也算了吧!
我何德何能
能让堂堂校长为了我而难过流泪,坦然的和我说话,而且不是第一次了。
所以我再也不会去想或者去怀疑她的居心
不管同事想的什么利用对付whatever啦
如果真的要想什么计谋,那就说校长用的感情牌打动我了
我会为她卖命
尽最大的努力去做好这工作
其实,就因为有校长的支持,
我在学校做想做的事就比较得心应手
因为我知道有人在背后backup我
可是这话真的说出口,
并不是全部人都会认同。
到最后我还是那么觉得
如果一切都是骗我的
那就继续骗我骗下去
那我还是能快乐的工作,快乐的忙
我觉得自己重生了!
当自己找回教学的快乐后,
让我更享受现在的忙碌。
加油加油!
重生
给自己和别人一个机会!
让自己的生活变得更精彩!


2012年6月19日星期二

有感而发




我们都是再也平凡不过的普通人
只要是人都会出错
都会做错事
事情的对错,除了别人告诉你外
最重要的是自己能够清楚辨别
什么是对什么错
我们做错了某个步骤
某件事情
态度上不对
心态上出了问题
这些内心的问题都应该得花上一段时间慢慢纠正
而不是别人说你哪里出问题了
自己就比对方快作出回应
然后在两三天后企图证明给对方看
“你看!我改变了吧!”
你的改变,不需要刻意的做给别人看
反过来
如果你真的改变了
你什么都不说
旁人都会慢慢觉得。。。
“eh,我觉得你跟以前不一样了!”
我想起晶晶
一个让我觉得能一夜长大的女生
你的改变虽然你自己看不到
但是我们都看到了
或许追着心战
让我有感而发
才写了这么些字~
没什么
有感而发而已~


2012年6月18日星期一

很像一栋高楼
根基不够深,不够稳
现在随时就要倒塌
你知道在短暂的时间要完成多少的任务??
其实都很blur了
很多东西都已经放弃的一半半
现在练着步操,星期四运动会当司仪,五六练舞,下星期就得准备一系列的节目
under我的监督
一些要负责练
很多老师问我
怎样在一星期多几天的时间变魔术那样变出七八个节目??
如果不是售票的活动,可以不需要那么谨慎
但是现在这个是售票性质的
就算上司过的了她自己的关
我都过不了自己那关
节目一定要有一定的水准!
问题手不够多
帮得到的老师也不多
我只是什么都一半半的老师
是危楼。。。
校长希望有个话剧
但是至从去上了演艺班,对演戏和以前的认识想法又不同了
我不可能做回以前老师做的那些东西,很多东西需要布局。。。。
自己的presentation又要开始了
成语讲故事又迫在眉梢
我真的快分身乏术了!


2012年6月13日星期三

需要明白的事



很多东西
不是你要,你去争取
你就可以得到
从来不是胜就是输
不管得到哪一个
自己心里应该都要有了一半胜一半输的预算
所以结果不管得到哪一个
都是预料中事

又何必失望难过
失望难过
只不过是你在某人或某事物身上加注
加了额外的期望期盼
那都是你自己加上去的
你自己加注
后果也请自负

2012年5月31日星期四

有些人注定是要被让别人塞时间
你让别人快乐了
他也就忘记了当初和你说过的一切
所以不要让自己变成让别人塞时间的人

2012年5月30日星期三

舞蹈汇报的成果分享



5月26日2012年
那天是学校第一次舞蹈课程后的一个简单汇报
请家长到学校,分享他们孩子学习的成果

那天
这么重要的日子
我竟然睡迟了!该死的!
幸好还是来得及!
来到学校就看到许多家长已经入席了
还看到一班大学生正努力又花心思的做了很多属于孩子们的东西
我觉得那天就好像是我们学校的开放日

舞蹈老师在致词~
这些都是小小表演者

小班同学的演出~~童年

大班同学开始陆陆续续分组上台表演了~~
每组的舞蹈都是学生有份参与讨论所呈献的成果~~

这组沙滩乐的同学最勤劳~

学生都很厉害split 脚~

中间的美女可是最佳舞蹈员,那天的她真的让我震惊!太棒的演出了!

纸飞机。。。。。快飞吧~~~最有创意的舞蹈~

这班大学生可将会是将来好棒的舞者或舞蹈老师哦~





开放日如果能像这个就好
多放些学生的东西~~
然后每个人都可以翻阅
看看学生写了什么梦想
看看学生写下的心情。。。。。
这还更有意义~
虽然场面吵了点,乱了点
我也知道校长是不喜欢这样的场面的
虽然都是教育者
但是所要达致的东西却不一样~
我明白君说的outreach
可是校长所看到的却不是那么一回事
对我来说
这个汇报是成功的
但是对很多人来说
可能是失败的咯~

2012年5月29日星期二

坦白

昨晚
第一次那么直接和她对话
或许是我忍无可忍了
或许是我觉得每个人都已经好声好气的对他说了
做么可以一直持续那样不会改变的?
所以我昨晚真的说完出来
把所有人曾经说的昨晚一次过从我嘴巴说出来
我知道会很hurt
可是我不能不说
有的人不和他直接说
他永远catch不到我们所表达的
所以,
不管是家庭、朋友、工作我全部都说了
我觉得我们已经是成年人了
别人如果说了你什么什么问题
你应该要有能力自己去做反省
然后做出改变
而不是把别人的好言相劝当作唱歌
唱完又当没事~
很多朋友都常常很婉转的对他说
有用咩????
事实证明没
所以我唯有一针见血的说
他说他开始和我聊天就开始哭了
我说那就哭
哭不是坏事
哭就是表示你也不想自己这样的
你还有大半辈子要过
到底你有没有想过自己想过的人生???
不要再给自己任何的借口去改变
我叫他不要再看那么多翻译小说
有时也要多看些关于心灵的、励志的书
多了解自己
我希望这是我最后一次说他
不然
我难保我会忍无可忍直接说他的了~
我希望他明白
我说出来
是希望他好
是hurt的咯
但是问题在于你是否愿意去改变???还是你继续要那样???
看心理医生是第一步,看心灵鸡汤或认识自己之类的书第二步,过后才开始慢慢改善自己的各个问题和待人处事的心态和观念

给你的话:

你曾经说你没有一个交心的朋友,也没有人愿意和你交心,可是你从不知道,当所有人都想和你交心时,是你自己总是变得客气。你怎么客气你知道吗/???当sms时,好朋友已经不会像你这样,什么都把谢谢挂在嘴边,最后的sms有时还会祝你有个快乐的假期啊,祝我什么什么。。。。。。你会发现到,当你说这些客气话后,没人会回你信息的了,因为我们觉得没必要,我们是friend啦,你看我和君或霜或惠或茹,甚至是晶,我们都不会这样对待对方的,是因为我们了解对方,我们是交个心出来做朋友的,变死党了,说话还需要客气的咩???你昨晚你还和我握手说“have a nice trip”真的只有你会对我们这样客气的,如果换做别人,他们的答案是“喂,记得买东西回来给我们啊!”所以有时候不是我们不和你交心,是你自己太客气了~

2012年5月21日星期一

这两天感到特别的累
睡眠变少
整个人都“谢”晒
今天本就很累
累到在办公室睡觉
睡了一个小时多
还是觉得肩膀很硬很痛
今晚都不是很想跳zumba了
但是我不是那么容易放弃的人

所以还是去跳咯
跳完后
汗流浃背
我喜欢流汗的感觉
尤其
当内衣都可以挤出汗的时候
真的超爽
顿时身体状况变好了
有精神了
整个人
看起来连皮肤都dueng dueng了
所以真的不能停止运动
尤其
我们年纪大的一群
不管是瘦或胖
都应该要挑自己喜欢的运动项目
去运动,活活筋骨

2012年5月20日星期日

美术课

我的星期日

在oum上着沉闷的美术课

美术其实很好玩

可是这些好玩的东西变成理论课。。。

当这些好玩的东西变成马来文。。。

我只和往常一样

玩电话,上网,发白日梦

每个学期上的五次课,去三次就算了。

考试时囫囵吞枣总还是可以过关的。

此时此刻的我

脑海想的是垦丁的海,我的GF2相机。

这一次要好好离开大城市,

去让自己放松

。。。

课室突然喧闹起来

原来是要做功课

妖。。。


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2012年5月18日星期五

魔女的条件


今晚很是荒唐
我何德何能还有小弟弟
上网和我搭讪
还语带挑逗
我知道他是谁
他却不知我是谁
挑逗许久
他越觉得熟悉
结果他想起来了
原来我是他的老师
oh my god~
我却笑得开心
他过后说
“我看到那照片明明就是个小妹妹
做么会是钟老师的????”
他长大了
看着他长大
出外念书
现在自己做生意
幸好当年没有放弃过这学生
功课虽然很差,但是到了现在还会记得老师叫什么名,以前怎么教他。。。。
我已经很感动了
相比现在的孩子。。。。
天啊。。。他是个很有担当的孩子!
我们谈了很久
以前他还小的时候不明白的,不能谈的
现在都能和他聊
聊这社会
毕竟他都是成年人了
但是最后
他还是不忘说要追我一番
我说
“你傻啊
我可不想变成【魔女的条件】一样”
他说
“就算老师老
社会也不能批评你是不好的老师
而且我会澄清说是我追老师
不是老师勾引我的!”
oh my god
过后哦。。。。。
我去睡觉了。。。。
Z  z    z   Z。。。。

2012年5月15日星期二

放心·安心



这两天让我体力透支
不需要问我忙什么
有时候精神上的折磨比手脚的折磨让人更beh tahan
今天下午的补习班
很爱睡的我
补了第一个小时后
回到办公室就打算等我班的学生下来帮我拿东西,叫我进班
习惯了,都是那两个瓜(Jearon,slyvon或者Valentino叫我的)
但是我真的爱睡
抱着美君的枕头就睡了
过了十多分钟
我突然惊醒
天啊!我有课的咧!问问Elwin(需要我当保姆照顾的2年级学生)
“刚才有没有学生找老师?”
Elwin 摇头。。。。
我觉得很诡异
因为我的学生不曾试过忘记叫我进班
难道上一节的老师还没出来????
不理了,赶快走上去
心里就盘算着等下该怎么训他们
进到5忠班
全班非常安静,没有人过位
但是也没有老师。。。。。。。。
我一来就问班长了
“为什么没有去叫老师哦?”
“啊,那个Jearon讲不要叫你咯!”
我晕,现在到底谁是班长了。。。。。。。。
”Jearon,做么你叫班长不要叫我进班?”
Jearon也解释了。。。
“早上的时候不是老师叫我们下午补习时不要过位,等老师上来时要看到我们在做改正咩?”
三条线出来了。。。。。。
“我知道,我记得我说过。。。。。可是其他人做功课的时候,一个人来叫老师不可以的咩?老师在办公室睡觉了咯,睡到放学你们也不来找我啦?”
全班在笑。。。



有时候我不懂是他们太乖还是钝> <
但是
他们却是让我可以放心安心的一班
我不用怕半小时不在课室后
会看到有人吵架打架
这是值得我欣慰的事情

3in1心得



好像欠了好多篇的心得
再不交,以后好像就更难写了
演艺班加入2位新成员,可喜可贺!
新学期的训练
好像特别运用到脸部表情
最近的三次练习
最让我enjoy的应该是星期五晚上听音乐,想情境
还有
和振明对望变脸的环节
可能每次的练习都是这样
一开始总不能投入
我需要配合音乐,慢慢才能投入进到那情境
所以很多我非常清楚,我自己做的动作
我其实都不懂自己在做什么,很blur
到了中间,开始enjoy了
脑袋开始可以真的出现那环境
然后真的有那些工具,我真的拿起酒杯,天真的下着雨、拿着雨伞走。。。。
原来真的是可以看到的哦!
那天的汇报,淑君说她真的可以看到niko拿起针管啊,量血压啊。。。。。
我那时很怀疑的说==
“你真的看到的吗?”
那晚,我真的自己也看到了。。。
当我在做的时候,眼睛真的可以看到我要拿的东西,看我要看到的情景
那晚。。。。真的很特别
和振明的练习
其实也是从假到真的
就是我被投诉笑到太大声的时候
我其实没有原因在笑
但是就因为主题是“开心”
本来假假的笑,笑下笑下。。。。。控制不到了。。。。收不回来
希望下次可以停的时候就停
但是我却希望自己在演难过的时候
还真的可以像演员那样
流出泪来
那天振明真的要流泪了,我看到。。。。。
geng!

Ready


我觉得我ready了
可以再重新喜欢一个人
那段差不多喜欢了6年的人
放下了
如果给我机会再喜欢一个人
我觉得我可以handle这感情了
当然
我从不觉得单身是很可怜的事
只是如果有个人可以和你分享生活的大小事物
那感觉会更加好也不一定
今天看见一个曾经对不起我的人
直接点可以说她是小三
看到我立刻低头走掉
其实
我放下很久了
她怎么还没放下?

不过说起今天
突然有个男的信息我
说要认识我
我的妈呀
怎么好像回到中学时期了
那感觉我只有两个字可以形容“可笑”
而且还是个小我三岁的小伙子
我的命运为什么那么坎坷?
喜欢我的都是小我几岁的人
要不然就是大我十多岁的人
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不过聊了几封信息后
我都没再回他了
没有共同的话题,
有些男的就是肤浅到会直接和你谈性
所以我立刻回说
u are not my cup of tea

我可能比以前现实
但是唯一不变的
我还是会欣赏有才华的男人
苦干实干的男人也很迷人
性是过后过后的事情
男人一来就迫不及待聊这些
你不尊重我之余也让你自己给标签了“色中饿鬼”这几个字



2012年5月13日星期日

舞·乐业敬业

君很耐心的教导孩子们
其实我很难明白为什么她可以真的可以那么热爱舞蹈
热爱舞蹈就算了,连对小孩都可以无限的包容
这个之前没有舞蹈底的孩子,那天看她跳舞
我有着从不曾有过的感动
其实孩子都不是笨,只是还没遇到对的人
感谢天
让我遇到了淑君
从此公民的孩子有这福气
学习到什么是舞蹈

和应该有的礼貌,态度,合作。。。。
希望在未来,还有像淑君那样的老师
不把钱看在最前面
用心的把孩子教好
我相信孩子最后给到淑君的会比那真金白银的财富更为丰富!