我·妈妈·家

在我印象中，从我出生到现在成人
爸爸妈妈从没打过我
妈妈一直以来都是讲道理的方式教导我
我记得小时候特别黏妈妈
因为和哥哥姐姐岁数相差都很大，最二哥虽然是家里排第三，我最小，但是都比我大7岁
家里没有人会和我玩在一块儿
因为我还小的时候，哥哥姐姐都上学去了
家里不富有
我没有玩什么芭比娃娃，我记得在那小kampung陪我的是麻将
我自己玩麻将（但是我现在是不会打麻将的）
在kampung
有时候会地震
那地震是一群牛在狂跑
然后隔了很久，我还是看不清对面的屋子
因为黄土狂飞啊～
妈妈真的很伟大
就好象现在看着一些苦情戏一样
妈妈用沙龙布把我背在后面，然后拿着桶啊，衣服啊，
去河边洗衣
这是我依稀记得的事，我就坐在一旁，看妈妈洗衣
我不会乱走的，记忆中，我很乖
到我进幼儿园了，妈妈都每天接我回家，走路回
总是会经过一家又一家的杂货店
妈妈每次都会停下来
对我说，去选一包keropok
只可以一包啊！
我就很开心，我也从不会闹脾气要多
我一直都听妈妈的话
长大了
会顶嘴了
开始叛逆了
叛逆后
会分析了
会有自己的想法
会发现不是什么事情都是妈妈对的
有时候妈妈也会错
我不能盲目的听话
我希望我自己能选择
选择自己的路
选择自己的理想
选择自己要过的生活
在家里，所有的人都觉得我是没用的公主，不堪一击
我的想法从不在家里表露
可能就因为代沟，隔膜吧
所以在外工作，我强
处理情绪，我强
没有人会认为我是弱不禁风的小女人
很大的对比
家越来越奇怪
没有一般家庭该有的亲密，热情
到了今天
我不得不承认
我的家庭还是真的很传统
可是我不是这种人
所以和妈妈的沟通
很激
我认为妈妈不对的，我一定要说清楚给她听
不然她以为她想得就是事实
我知道做子女的要孝顺，但是不能愚孝
妈妈不对的话不能撑她
反而要告诉她对的想法
所以为什么和妈妈一直会吵
吵吵吵。。。。。
和妈妈的关系一下好一下坏
我也一再的提醒妈妈
“妈，我要三十了咯”
给我20多岁人该有的自由吧
我晚上出去不一定是去玩的
我晚上出去喝茶是social
不是家里有饭吃就不能和朋友出去吃饭的
为什么哥哥可以我不可以？
很多年
我都这么说
很多时候我已经是绝望
对这家我没有留恋，我只希望追求我之前放弃的
可是就因为爱
所以才会这么气
妈妈气
我也气
很多时候只希望妈妈支持，而不是一天到晚给我负面的东西
妈妈想东西很negative
所以我从小听到大的东西都是negative
我很悲观
到了有一年，二哥从KL回来
晚上去逛夜市
买了雪糕吃
我感觉到有毛毛雨了，就催哥哥快回吧
我说要下雨了
我哥哥只反问我
“为什么你一定要认定天会下雨咧？”
“天真的要下雨嘛！”
“你为什么不想好的一面？天不会下雨！”
我想了很久
当然
那晚真的没下雨
哥哥教我的我一直吸收
可是我开窍了的时候就是妈妈感到最烦恼的时候
觉得我变坏了
其实从以前到现在
我都不是变坏
是好胜，固执
我到现在都是这样
你若告诉我不要向前走了，走到完是没路走的
我是不会听你的话的咯
我还是要走
我很清楚的明白
就算那选择我选错了
我都不后悔
因为那是我自己的选择
至少我有这机会做选择
今年的母亲节，送妈妈燕窝
妈妈是很开心的
带妈妈吃点心，晚上吃KFC
都很heavy
可是这段时间和妈妈相处的很好
没有太多的唠叨
我就喜欢这样
不然我真的希望妈妈住在西马
偶尔回来小住几个月
因为我和妈妈就真的不能长时间好好待着
如果妈妈有自己的社交圈子，我相信妈妈不会这样的
只是我很难带到她出去
她看谁都不顺眼
就算认识了新朋友
也会挑别人的毛病，然后加上自己“认为是事实”的想法
walao～～
希望妈妈什么事情都看开一点
以前不开心的
怨了半辈子就不要再怨了
怨了也改变不到的
为什么就不能好好快乐的过往后的生活呢？？？
我已经没多少年轻的时间给我去闯
我希望妈妈知道
我总是会离开这个家
可能哪天我结婚了？可能我的老公是个老外呢？
或者去别的地方闯
可能去别的地方继续读书
这是我念完中学后的梦想
就因为太听妈的话，才会乖乖去当老师
觉得自己不是读书的料
爸爸又不会答应给我去台湾或KL
妈妈说了我听就是了
所以大众传播再见了
我和我的理想背道而驰
就因为当年我的内向和懦弱，连老爸都没和他提
我现在要为自己而活
我要学什么敢敢学
要去哪里敢敢去
就算睡街或流浪
我都不会后悔
这个世界很大
人很小
要学的太多